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Ficha de mi personaje del Rol Novenero

Recuerdan hace unos dias subi un resumen de como iba el Rol Novenero pues esta vez les traigo la ficha de mi personaje en dicho juego espero les guste a continuacion les dejo una imagen de como se ve el personaje

War M:

Nombre:War M

Edad:550 años terrestres

Sexo:Activo xD

Poderes y armas:Tiene una piel mas dura que el adamantium, posee superfuerza de nivel 5, puede volar y es muy habil en manejo de espadas, cuenta con un aparato teletransportador en su mano derecha y ademas tiene un aliento de fuego infernal muy poderoso.

Debilidades:Su debilidad son las mujeres hermosas cuando ve una deja todo lo que estaba haciendo y tambien el bodka lo vuelve loco.

Apariecia:A simple vista parece humano pero el no lo es en realidad es un demonio exiliado de un planeta inhospito donde solo el mas apto sobrevive, tambien tiene alas de dragon.

Origen:War M nacio en hace 500 años terrestres en un planeta alejado a 5000000 d años luz de la tierra.Durante una epoca fue un planeta bastante avanzado hasta que una conspiracion por un general deseoso de poder derroco al rey y se dedico a gobernar con mano d hierro y esclavitud.

Pero una faccion decidio que ya era bastante de esa forma de vivir por lo que decidieron invocar a un grupo de demonios para que lo derrocaran.Uno de los demonios era War M quien era el rey de una dimension llena de demonios bajo sus ordenes.

Una vez que derrocaron al nuevo lider los habitantes del planeta vieron k los demonios no regresaron a su dimension por lo que llamaron a un grupo de angeles d otra dimension que eran los enemigos naturales d los antes mencionados.

La batalla se extendio por siglos y siglos y muchos perdieron la vida en esa batalla y el planeta que inhabitable.

El unico que sobrevivio a la terrible batalla fue War M quien despues d la pelea se mantuvo a la deriva en el espacio hasta que llego a un planeta inhospito donde fue tomado prisionero y despues fue hecho guardaespaldas del rey.Meses despues el planeta fue destruido por un meteorito pero poco antes de eso War M se fue en una nave hacia la tierra.

Llego hace 500 años y se mantuvo oculto hasta que los habitantes de ese planeta fueran lo bastante inteligentes para entenderle. Una vez en la tierra forjo unas espadas con materiales traidos de su propia dimension por lo que eran unas armas formidables capaces de cortar cualquier material.

Tambien elaboro su aparato teletransportador.

Aguas con el hoyo por k se caen y no se enteran de las



Bueno estimados visitantes hoy como cada semana toca de nuevo la imagen loca d la semana y esta corresponde al HOYOTE DEL MUNDO xD lo k m recuerda un chiste:

Va un jotito por la calle caminando muy contento cuando de pronto escucha una voz k le grita "AGUAS CON EL HOYO" el jotito de volada k se cubre y se va de boca.

xD


buenisimo bueno sin mas les dejo la imagen disfrutenla

Dato extra: el hoyo d la foto es real y esta en Siberia Rusia

La imagen loca de la semana la encuentras en las...





Una vez con la imagen loca d la semana

La imagen loca de la semana la encuentras en las...



Salu2 gente hoy toca la imagen loca de la semana espero k les guste




LA IMAGEN LOCA D LA SEMAN A PERTENECE A LAS...




Saludos hoy toca la imagen loca de la semana espero les guste





Chuy Norris Presenta

A continuacion les presento los nuevo headers realizados por el buen oscar de el polo mas frio
http://elpolomasfrio.blogspot.com/





ILLUMINATI 4, IRON MAN 4 Y AMAZING 28



Iron Man 4:
No me gusto que fuera un annual ya que costo 7 pesos mas caro que el numero anterior en fin el comic en si narra como derrocan a Madame Hydra del gobierno de Madripoor.
Iron Man es cada vez mas dependiente se armadura por lo que rara vez observamos que no la traiga puesta.
Amazing 28:
El titulo de SpiderMan va muy atrasado en comparacion con el gabacho pero bueno eso es otro tema.
Otro villano tirando a duende que clasico y que original creo yo que pudion pensar en mejores opciones para un villano.
Illuminati 4:
Uno antes del esperado numero 5 donde conoceremos a........ creo que no terminare esa frase por que podria ser un gran spoiler.
El numero 4 el Dr Strange esta triste por que Clea lo dejo y el resto de los illuminati comienza a hablar de novias, amantes y esposas un numero de relleno aun que cuando Namor golpea a Noh-Varr es genial en mi opinion.

WOLVERINE PARTE 1


Wolverine fue creado por Len Wein, Herb Trimpe y John Romita Sr. El personaje fue desarrollado más competentemente por el escritor Chris Claremont y el artista John Byrne en The Uncanny X-Men. Claremont, con el co-escritor y artista Frank Miller, establecieron importantes matices en unas series limitadas de Wolverine que dieron lugar al eslogan «Soy el mejor en lo que hago, pero lo que hago no es muy agradable, ¿captas?».


Wolverine se unió a los X-Men en 1975, liderando a un nuevo grupo de mutantes introducido en Giant-Size X-Men número 1. También se publicó en una serie en solitario desde 1988, y ha sido protagonista en varias de las series de animación y de las películas de los X-Men.


Wolverine es un miembro activo de los tres equipos de los X-Men, y es miembro de Los Nuevos Vengadores. Además, hace frecuentes apariciones como invitado en otros cómics de Marvel, como protagonizar el primer Ultimate Marvel Team-Up con Spiderman. Además ha estado relacionado con Alpha Flight y con Capa y Puñal.


Wolverine también en una serie nueva de la revista alterna Wolverine, es secuestrado y sometido a una lavado de cerebro, a causa de esto se une a Hydra,La Mano y una organización nueva llamada: El amanecer de la luz blanca creada por una mutante japonés llamado Tomi Shishido alias Gorgon. En esta serie se ve como Wolverine a sangre fría se deshace de muchos agentes de S.H.I.E.L.D. y de algún X-men también, después es capturado por Capitán América y sometido a una reprogramación de memoria por S.H.I.E.L.D.
Bueno como no sabia k subir y recorde k tenia esa imagen decidi subirla para k m den su opinion

V For Videos

hola!!!

Bueno hoy es viernes de videos les dejo este espero que les guste

LA IMAGEN LOCA D LA SEMANA

hola!!!
bueno gente como no encontre nada mejor que subir y la verdad si subo una reseña sera un gran spoiler mejor les dejo esta imagen d este gato espero sus coments

PROYECTO NUEVO

hola!!!

bueno amigos visitantes aqui les dejo esta imagen de un nuevo proyecto al cual m voy a integrar en los proximos dias espero k puedan seguir mis estupideces

SUPERMAN PRIME


SALUDOS


bueno mi intencion originalmente era subir la bio de black adam pero por extrañas razones no encontre nada asi k para compensarlos les dejo la de superman prime



Superboy Prime es del planeta paralelo conocido como Tierra Prima, una copia casi idéntica del mundo en el que habitan los superhéroes del Universo DC, a diferencia que en este mundo los superhéroes y supervillanos sólo aparecen en cómics, por eso es que se le identifica con el mundo real. Él es el hijo adoptado de Jerry y Naomi Kent. Naomi le puso el nombre de Clark Kent, como el superhéroe del universo DC, ya que este niño también había aparecido de la nada en un bosque.

Jerry en un principio se mostró en contra de esto, pero al final acepto. Lo que no sabían era que en realidad se trataba del joven Kal-El que había sido teletransportado de su planeta Krypton momentos antes de su destrucción cuando su Sol se transformo en supernova.
El joven Clark vive la mayoría de su vida como un joven normal, hasta que una noche mientras asistía a una fiesta de disfraces vestido como Superman y después de besar a su novia, los poderes de Clark se hicieron evidentes al momento en que de repente pudo volar en el aire. En ese momento Superboy Prime se encuentra con el Superman de Tierra-1 y se dirige a combatir al Antimonitor para ayudar a Superman y los demás héroes. Superboy Prime se despide de su novia en Tierra Prima y es llevado al universo de Superman en donde se encontraba el mega evento de Crisis en Tierras Infinitas.

Lo que nunca supo es que jamás podría regresar a su tierra ya que esta seria destruida durante la Crisis en Tierras Infinitas a manos del Antimonitor. Aunque el enterarse de la perdida de su tierra le causa rabia, Superboy-Prime encuentra consuelo en saber que pelea a lado de sus superhéroes por salvar el resto del Multiverso.
En la batalla final en contra del Antimonitor en el universo de materia negativa, el Superman de Tierra-2 (Kal-L) le pide a Superboy Prime que escape con los otros héroes. Temiendo que Kal-L muera a manos del Antimonitor, Superboy Prime decide quedarse a ayudarlo en su batalla en contra del Antimonitor. En una pelea casi eterna, Kal-L logro vencer al Antimonitor con la ayuda de Superboy-Prime y Alexander Luthor. Al morir, el Antimonitor explotó en una onda de energía negativa que destruiría todo en millones de kilómetros.

Alexander Luthor logra abrir un portal a una dimensión desconocida donde Kal-L, Superboy Prime y la Lois Lane de Tierra-2 son llevados por Alexander Luthor.


En esta dimensión creada por Alexander Luthor, Superboy Prime empieza con el tiempo a volverse una persona solitaria y amargada. El tiempo no transcurre en esta dimensión por lo que no puede crecer. En esta dimensión desconocida se encuentran unos cristales con los cuales puede ver eventos de todas las tierras del Multiverso, especialmente las de su extinta Tierra Prime. Su continua exposición a eventos de su infancia, su familia y su novia lo hacen cada vez más nostálgico de lo que le paso a su vida, y de como sacrifico todo por salvar el universo. En su furia y enojo, Superboy-Prime busca hablar con Kal-L, pero este tiene toda su atención en Lois Lane quien ha ido enfermando gravemente. Alexander cree que esta enfermedad en Lois se debe a la dimensión y que la única manera de salvarla es llevando a Lois a la Tierra. En estemomento, Alexander al estar estudiando el universo desde la dimensión, llega a la teoría de que la tierra que fue salvada en Crisis en Tierras Infinitas no es la tierra correcta, y persuade a Superboy Prime de unirse en su esfuerzo de intentar recrear la Tierra. Alexander le muestra escenas de la tierra actual, en donde mostraba como los héroes de esa tierra no actuaban como héroes, y en su coraje de ver como la tierra que había salvado a costa de perder todo lo que tenia se había hecho corrupta y no digna. En un momento de furia Superboy Prime golpea los cristales de la dimensión y rompe la pared de cristal. Golpea sucesivamente hasta que por fin logra abrir un camino hacia la Tierra. Su objetivo es traer a Tierra Prima de vuelta.
CONTINUARA.....

ENCUESTA

hola!!!

les agradezco a todos los visitantes sus comentarios y para k vean k los tomamos en cuenta les dejo una pekeña encuesta:

esta de mas decir k el k reciva mas votos sera el k saldra tienen todo el dia d hoy y mañana el viernes subire la bio ganadora
de que personaje les gustaria que subieramos bio????

a) superman prime

b) black adam

c) iron fist(danny rand)

d) punisher

POST NUMERO 100

BUENO ESTA ES MI MANERA DE FESTEJAR LOS 100 PRIMEROS POSTS




CHISTES SEMANALES

otra semana mas y aqui estan los chistes d hoy a partir d hoy cada semana los chistes seran d un tema diferente hoy toca d argentinos(aclarando yo no tengo nada en contra d esos caones pero m hacen reir con sus burradas).

Un allegado le informa a Macri (Presidente del Club Altlético Boca Juniors), que, en Irak, hay un jugador de fútbol excelente, que convierte tres goles por partido.Tanto le insiste que, a pesar de la guerra, Macri viaja a Bagdad y ve que, efectívamente, Alí Yussuf hace tres goles en cada partido.Después de rápidas negociaciones, y por un precio muy bajo, Yussuf viene a la Argentina, y luego de una semana de estar concentrado con el primer equipo, debuta en la primera de Boca.En el mismo debut se convierte en ídolo de la hinchada, conquistando tres goles espectaculares.Preocupado por su familia, y para contarles lo bien que le había ido en el partido que acababa de jugar, Yussuf llama a su familia desde la misma concentración y su esposa Nadim que atiende el teléfono le dice:"Por aquí todo mal. Ayer mataron al abuelo, una banda armada quiso entrar a casa anoche. Hace dos días quisieron violar a la nena y a mí me robaron todo lo que tenía encima, y además no podemos dormir por los tiros, las explosiones, las sirenas y los gritos de dolor. Y vos tenés la culpa!"Alí Yussuf le pregunta a su mujer:"¿Por qué soy el culpable?"A esto la mujer le contesta:"¿Y quién nos trajo a vivir a Argentina?"

Informes de inteligencia recientemente revelados, dan cuenta de que el atentado perpetrado en las ciudades de Nueva York y Washington, hace algunas horas, estaba dirigido, primeramente, a ser cometido única y exclusivamente en la ciudad de Buenos Aires.Por diversos motivos que pasaremos a detallar, según las informaciones recabadas, dos terroristas de algún lugar del Medio Oriente llegaron a Buenos Aires con la firme determinación de ejecutar 'el castigo de Alá para con los infieles'. Esto no pudo llevarse a cabo. He aquí la historia y el itinerario seguido por los dos fanáticos una vez llegados a nuestro país:Domingo 23:47 h: Llegan a Buenos Aires vía aérea desde Uruguay; salen de Aeroparque y toman un taxi. El taxista los marca por el espejo y al ver las caras de boludos que tienen, los pasea por toda la ciudad durante una hora y media. En la esquina de Carabobo y Rivadavia se sube un cómplice que los afana y los dejan tirados en el Bajo Flores.Lunes 1:15 h: Cuando logran recuperarse un poco, aparece una barrita de la villa y se produce el siguiente dialogo:"Che, fierita, dame un peso pa' la birra""¿...?""Dale barbeta, pelotudo. ¡Tiramé un mango! ¡O so' sordo, so'...!."No habla español... Yo afgano...""¡Ah, afgano! Agarrámela con la mano (al mismo tiempo que empiezan los golpes de puño, patadas, codazos, etc.)Lunes 4:30 h: Al despertar, después de la golpiza, ambos terroristas logran llegar a una remisería. Toman un auto por la autopista Ricchieri hacia Ezeiza. Cinco kilómetros antes de llegar los detiene un piquete de empleados de Aerolíneas Argentinas que, junto con los camioneros, empleados judiciales, canillitas, vendedores ambulantes, etc., no les permitió el paso.Lunes 7:30 h: Llegan a Ezeiza (¡al fin!). Necesitan cambiar plata para moverse más tranquilos. ¡Tienen dólares y se los cambian por Patacones!Lunes7:45hs: Intentan abordar un avión para hacerlo caer sobre Buenos Aires. Aerolíneas y Austral están de paro; los empleados impiden que despegue cualquier otra línea aérea. El único avión que está en pista lleva 18 horas de retraso. Los empleados y pasajeros 'acampan' dentro del aeropuerto. Hacen ollas populares. Gritan consignas contra el gobierno; llega Gendarmería... Se empiezan a cagar a trompadas, todos contra todos... ¡Gran quilombo!Lunes 19:05 h: Al fin se tranquilizan un poco los ánimos. Se acercan al mostrador de Iberia para sacar un pasaje rumbo a Lima, desviarlo y hacerlo estallar (je, je, je). ¡Pero ninguna línea área acepta Patacones!Lunes 19:07 h: A esta altura del día, los saboteadores discuten entre si. ¡No saben si hacer mierda Buenos Aires es un acto terrorista o una obra de caridad!Lunes 20:30 h: Muertos de frío y de hambre van al Mc Donald's de Ezeiza. Piden un Mc Pollo con Frenys y Coca mediana.Martes 0:35 h: Se recuperan de una infección intestinal en el Hospital Fernández.Martes 20:00 h: Chiche Gelblung los lleva al programa 'Memoria', junto al médico gallego que les hace un tratamiento de cactus mezclado con remolacha y repollo.Martes 23:42 h: Los tipos rajan del país a través de la 'triple frontera'. Juran por Alá jamás volver a intentar nada en nuestro 'bendito país'.

Estaban en un coche una vieja, una chica que estaba muy bien, un argentino y un brasileño. El coche entró en un túnel muy obscuro. Se escuchó un beso y en seguida el sonido de una cachetada.La vieja penso: "Qué carácter el de esta chica. Uno de los dos muchachos la besó, y ella le dió una cachetada."La chica pensó: "Uno de los muchachos intentó besarme, acabó besando a la vieja y le dió una cachetada."El argentino pensó: "¡Qué azar! El brasileño dió un beso a la chica y quien se llevo lacachetada fui yo."El brasileño: "¡Cómo soy despierto! ¡Di un beso en la espalda de mi mano y di una cachetada al argentino!"

Un excéntrico millonario compra una momia egipcia en un millón y medio de dólares, y decide certificar su autenticidad. Para eso, la manda al Museo de Egiptología de Texas. Allí, tras algunas pericias infructuosas, se declaran incompetentes y le recomiendan que la lleve a la Universidad de París.El tipo la lleva a París, donde le dicen lo mismo y le recomiendan que vaya a Egipto.El millonario entonces se va con la momia a Egipto. Recorre el Museo de El Cairo, la Academia de Antropología, la Academia de Historia y nada. Cuando está saliendo del último museo se le acerca un ordenanza y le dice:"¿Usted quiere averiguar todo sobre esa momia?""Sí.""Bueno, yo le voy a dar una dirección, pero por favor usted no diga que se la dí yo. Mire, vaya a la Policía Federal en Buenos Aires, en la Argentina. Pida hablar con este Sargento, él lo va a ayudar."El tipo va a la Argentina, se dirige al Departamento de Policía y pide hablar con el Sargento indicado por el ordenanza egipcio."Mire, me dijeron que hable con usted, que me iba a poder ayudar... Yo quiero averiguar lo más posible sobre esta momia.""Déjemela y venga dentro de un par de días."El millonario vuelve a los tres días totalmente desesperanzado y le pregunta al Sargento:"¿Y? ¿Cómo va la cosa?""Mire, se trata del Rey Thor IIX, tío abuelo de Tutankamon, que vivió en los años 1300 a. de C. Había sido amante de la esposa del abuelo de Tutankamon y por esto se peleó con su hermano muriendo en la lucha y dejando el reino a su sobrino, el padre de Tutankamon. Además, también parece que era un depravado porque intentó violar a su hija. De chico sus padres le pegaban, lo que lo marcó para toda su vida y...""Pare, pare. ¿Cómo averiguó todo esto?""Al principio costó un poquito, pero cuando lo apretamos enseguida largó todo."

BUENO YA ESTUVO POR HOY M LARGO POSADA ALLA VOY Y A LAS CHICAS K M ESPEREN

CHISTES SEMANALES

DESPUES D UN TIEMPO D AUSENCIA ESTA SECCION REGRESA ESTA VEZ SOLO TRAIGO 3 CHISTES DISFRUTENLOS


Cierto día se encontraba un burro a las orillas de un pantano.De repente, sin darse cuenta tropieza y cae al pantano, desesperado empieza a gritar..."!AYUDENME, ME AHOGO!"En ese momento pasaba por ahí una hormiga que oye los gritos del burro y corre para ayudarlo.Casualmente vio un Mercedes con una cuerda adentro, así que abre el auto, toma la cuerda y se la arroja al burro. La hormiga se sube al Mercedes y saca al burro.Pasa el tiempo y a la hormiga le sucede lo mismo: cae al pantano y desesperada pide ayuda. En esos momentos el burro oye sus gritos y va a ayudarla, pero ya no estaba ningún Mercedes ni nada. Entonces le avienta su miembro y la hormiguita resbalándose y todo logra salir del pantano.
MORALEJA...Si tienes una buena reata , NO NECESITAS UN MERCEDES.

Estos eran dos ratones que andaban por la carretera, en eso pasa un tráiler y el chofer tira un cigarro de marihuana, entonces le dice un ratón al otro, "Mira vamos a darle una fumadita", y el otro ratón le contesta, "No, yo no le hago a eso" "Bueno, ¡pues yo sí le fumo!" Y que se pone bien loco. Después de dos toques, el méndigo ratón se creía Supermán. En eso venía otro tráiler por la carretera y dice el ratón que fumó al otro:"Vas a ver cómo te paro ese tráiler con una mano".Y le dice el otro: "No chingues, no seas güey; te van a aplastar"."¡Vas a ver!, le contesta el otro, y diciendo y haciendo, se pone en medio de la calle con una mano haciendo alto y con la otra en la cintura.En eso, que se le poncha una llanta al tráiler y por buena suerte que se para en la mera mano del ratón.Cuando se para el tráiler, se baja el chofer y dice: ¡Me lleva la madre! Voy a tener que sacar el gato.Y dice el ratón: "Ni me amenaces güey. ¡Que te volteo el pinche tráiler!"

Un hombre de treinta años estaba preocupado porque no había podido tener relaciones sexuales a lo largo de su vida, debido a que poseía un mastuerzo de 50cm y las mujeres lo rechazaban cuando veían su enorme atributo por miedo a que les dejara el trasero del tamaño de una maceta.Como última opción el hombre visita a un manosanta que le dice:-Ve al Africa. Allí encontrarás un sapo milagroso. Cada vez que el te diga la palabra "no", esa cosa se acortará 10 cm."El hombre sale corriendo en tres patas y toma el primer avión al Africa. Cuando llega y encuentra al sapo, le pregunta:-Sapito sapito, ¿me das un beso en el pitito?El sapo responde:-No.El hombre no podía creer lo que estaba viendo: su miembro se acortaba 10 cm.Pero su deseo era que las mujeres aceptaran tener relaciones sexuales con él, así que quizo acortarlo 10 cm. más. Así que le preguntó al sapo nuevamente:-Sapito sapito, ¿me das un beso en el pitito?El sapo responde:-No.Y el pene de este hombre se acortó hasta llegar a los 30 cm.El hombre pensó: "Con 30cm. de toronja no van a querer."Así que repitió la pregunta para lograr la medida deseada por él:"Sapito sapito, ¿me das un beso en el pitito?"Y el sapo responde:"¡No, no y no!"

COMICS SEMANALES

Bueno se k ya casi termina esta semana pero aki les dejo la reseña de lo k compre esta semana k fue Avengers the initiative 2 de 2(tie-in d wwh) y Astonishing X-men 25 ultimo numero y k como todos sabran le cede su lugar a Iron man Director d S.H.I.E.L.D


Bueno comenzemos con las reseñas

Astonishing X-men 25
Este comic es muy bueno ya k nos muestra como los x-men junto con los heroes mas poderosos d la tierra luchan por detener el vengador.
En la tierra todos los heroes tratan o ellos suponen k tratan de detener la bala entre los k se ve k es lo k hacen esta sentry, Iron man y spiderman.
cuando todo parece perdido Kitty pryde en una asombrosa demostracion de poder hace k la bala atraviese el planeta sin ocasionarle ningun daño ante la mirada atonita de todos.


Avengers the Initiative 2

Bueno aki vemos como peter gyrich envia a sus miembros d la iniciativa sombra o iniciativa oculta como kieran decirles entre los miembros de este equipo estan 3 scarlet spiders, una chica llamada mutant zero, constrictor, bengal y trauma(este ultimo esta catalogado como amenaza nivel omega).
bueno estos tipos son en enviados por gyrich a salvar a los otros reclutas d la iniciativa, una vez k los encuentran se les informa k hulk va en camino.
Trauma para salvarlos decide usar sus poderes y pelear contra hulk tomando forma de sus viejos enemigos como son abomination y juggernaut pero este ultimo es rapidamente vencido por hulk, para despues ser llevado de regreso a la base.
momentos mas tarde Gyrich le envia un mensaje al presidente d estados unidos y le dice k trauma fue degradado d nivel omega a clase 50.

BUENO ESTO ES TODO POR ESTA SEMANA ESPERO EL SABADO PODER SUBIR LOS CHISTES SI NO HASTA EL DOMINGO

CHISTES SEMANALES

HOY COMO CADA SEMANA TOCAN CHISTES ESPERO K LES GUSTEN Y DEJEN COMENTS

Se va a organizar una fiesta de Halloween en el barrio, y justo dos vecinas que se odian se cruzan. Una le dice a la otra:"¿De qué te vas a difrazar vos?"Y la otra dice:"Te voy a sacar una foto y me la voy a pegar en la cara, ¿y vos?""Yo le fui a pedir el vestido a tu mamá.""¿Y para qué?""Para difrazarme de la puta madre que te parió"

Una alta ejecutiva se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo, y al sentirse un poco "SOLA" y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas "empresas de acompañantes", que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos. Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre los papeles que tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la atención uno que se llamaba "Ferótico". Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo. Con el folleto en sus manos - que temblaban y sudaban por la expectativa - levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto. EL: -"¡Hola!", contestó un hombre con una sensual voz. ELLA: - Hablo del hotel Libertador, habitación 421. EL: - Si, si ELLA: - Leí el folleto y veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente... A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos... No, espera, en realidad lo que quiero es ¡sexo! Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje. Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero exhibirme, sentirme humillada, que vean todos lo puta que soy. Pero ¡ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas... si algo tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo! Trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro... con la lengua o lo que quieras ¿qué te parece?. Es más,si puedes venir con amigos, ven, que quiero que me hagan multipenetración y sentirme dilatada e inundada de leche. ¿Qué te parece? EL: - La verdad que suena fantástico... pero, señora, para hacer llamadas externas primero necesita marcar el 9...

Tres amigos hablaban acerca de cuales consideraban las mejores posiciones durante el sexo:"¡El 69, ni hablar!" dice uno."A mi me fascina la del misionero" dice el otro."¡No hay nada mejor que la del rodeo!" comenta el tercero.Los otros dos amigos se miran con cara de asombro, y rápido le preguntan en que consiste esa posición. El hombre les explica:"Bueno, le dices a tu mujer que se ponga en cuatro patas y empiezas por detrás; una vez que las cosas se pongan bien calientes, apoyas tu pecho sobre su espalda, la abrazas fuertemente, y con delicadeza le susurras al oído: 'esta posición le fascina a mi secretaria'... e intentas mantenerte encima de ella por más de ocho segundos."

María era la más sabrosona del pueblo, la que mejor lo meneaba, la que se los echaba a todos. Un día llega a su casa y su mamá le cuenta que no hay nada que comer."Tranquila, mamá ahorita salgo y consigo algo".En lo que sale, ve venir a lo lejos al bobo del pueblo con tres gallinas y piensa:"Listo, a este idiota le quito las gallinas".Se arregla el pelo, los pechos y se acerca al tipo:"Hola, ¿por qué no me regalas esas gallinas?""No, esas son mis gallinas".María le insiste con voz dulce:"Anda, regálame las gallinas".El bobo le replica:"No, esas son mis gallinas".Ella sigue insistiendo hasta que el tipo le propone:"Bueno, si me dejas mamarte un seno te doy una gallina".Indignada, la chica le contesta:"¡Estás loco! Por una gallina, no""Bueno, entonces me voy".María al recordar a su familia cede:"Está bien, vamos a aquel árbol".Se saca un seno y el sujeto comienza a chupar:"Much, much, much".Después de eso, la joven se arriesga:"¿Por qué no me das otra gallina?""No, esas son mis gallinas"."Anda, dame otra gallina", insiste."Bueno, si te dejas chupar otro seno"."Caramba, está bien, total ya me chupaste una".María se saca el otro seno y el bobo:"Much, much, much".Mientras el hombre estaba en lo suyo, María le dice:"Dame la otra gallina, ¿qué vas a hacer con una sola? ¡Anda!""Bueno, si te dejas chupar la cucha".La mujer se queda pensando y acepta:"Está bien, vale".Y el bobo empieza a chupar; María comienza a agitarse, a gemir y gritar. Toda excitada le suplica:"¡No aguanto, métemelo, bobo! ¡Métemeloooooo!""Si me das las tres gallinas".

Dos mujeres jugaban golf en una mañana soleada. De pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna, y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente. Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo: "Por favor, déjeme ayudarlo. Soy quiropractica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite.""Ouch, auuuu, noooo. Estaré bien... el dolor se me pasara en unos minutos", contestó el hombre, mientras permanecía en posicion fetal, tirado en el cesped y con las manos en su entrepierna.Ella insistió hasta que finalmente él le permitio ayudarlo; ella gentilmente le separó las manos y lo acostó a su lado, le desabrochó los pantalones, puso sus manos dentro y comenzó a masajear."Se siente bien?" preguntó la dama."¡Me siento fantastico!" contestó el hombre, "pero el dedo me sigue doliendo..."

Superman está muy excitado y llega volando a la bati-cueva y le dice a Batman:"Hey, Batman, que tal si nos vamos esta noche de rumba a una disco y nos buscamos dos chicas y luego nos las llevamos a un hotel." "Batman le contesta: "No esta noche superman, hoy me toca limpiar el batimóvil y no puedo.""What the hell, Batman, vamos, no seas aburrido.""Lo siento, Superman pero yo no puedo combatir al hampa con el batimóvil sucio será otro día."Y Superman salió volando encojonado a toda velocidad hacia el océano y se sumergió hasta donde estaba Aquaman..."Hey, Aquaman, how are you doing, qué tal si nos vamos esta noche de rumba a una disco y nos buscamos dos chicas y luego nos las llevamos a un hotel." "No hoy superman. Tengo que alimentar a los delfines, tú sabes que yo sin los delfines no puedo combatir el crimen, lo siento sera otro día."Superman le mostró el dedo y salió disparado a volar sobre la ciudad, cuando de pronto a través de una ventana se percata de que está la Mujer Maravilla tumbada boca arriba, en pelotas, abierta como un zamuro en el sol. Superman dijo "¡Yes!" y se metió por la ventana, se quitó la ropa, se le echó encima y se la tiro 40 veces (claro a la velocidad de la luz, ustedes saben), se paró, se vistió y salió volando por la ventana. Todo esto en tres segundos. La Mujer Maravilla se sienta en la cama rápidamente y dice, "¡Fuck... qué diablos fue eso!"Y contesta el hombre invisible: "No se, ¡pero el culo me lo reventó!"

Un tipo mayor se hace miembro de un campo de nudistas muy exclusivo por simple curiosidad, en busca de nuevas emociones. Como era su primer día, se quitó la ropa como todo el mundo y fue a dar vueltas por el predio. Una linda rubia apareció por ahí y él inmediatamente tuvo una erección. La chica notó su erección e inmediatamente se le acercó sensual:"¿Me ha llamado, señor?""¿Yo? No, ¿por qué?""Usted debe ser nuevo; le voy a explicar. Aquí tenemos una regla: si le provoco una erección, quiere decir que usted me ha llamado, que usted me desea".Sonriente, la chica lo lleva a un jardín y se acuesta en una toalla; tira fuertemente hacia ella de la mano del hombre y se deja poseer de todas las formas posibles. El fulano, loco de contento, sigue explorando las delicias de aquel campo. Entra al sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un pedo. Sonriente, de inmediato se le acerca un tipo enorme, peludo y con una erección del tamaño de un bate de béisbol:"¿Me ha llamado, señor?""¡¿Yo?! No, ¿por qué?""Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar: tenemos una regla que dice que si te tiras un pedo, significa que me ha llamado, que usted me desea. Dicho esto, el gigantón voltea a nuestro personaje sobre el piso y lo posee de una manera bestial. Luego se marcha. El novicio con mucha dificultad se dirige como puede a la oficina del club. Una recepcionista desnuda lo saluda muy sonriente:"¿Puedo ayudarlo, señor?""Le devuelvo su llave y su tarjeta. Puede quedarse con los 500 dólares de cuota inicial"."¡Pero, señor, usted tan sólo ha estado aquí un par de horas y solamente ha visto un par de nuestras facilidades"""Escúchame una cosa, nena, yo soy un hombre de 58 años. A duras penas tengo una erección al mes, pero me tiro como 15 pedos al día... ¡No me conviene, gracias!"

Un indio se iba a casar con una chica blanca que casualmente se llamaba también Blanca. Por la diferencia de razas, la madre le dice a su hija: "No te puedes casar con ese indio."Y la hija le responde: "Pero si yo lo amo, y el tambien me ama y nos vamos a casar."La madre le dice: "si él de verdad te ama, dile que te compre todas las tierras del norte y las ponga a tu nombre..."La hija llorando va a contárselo al indio y le dice: "Mi madre dice que para poder casarnos debes comprarme las tierras del norte y ponerlas a mi nombre."El indio le contesta: "Yo amar a Blanca... poder comprar tierras del norte y ponerlas a tu nombre."Blanca va y le dice a su madre: "El indio me compró las tierras del norte, ahora sí nos vamos a casar...""Aún no, si ese indio te ama de verdad dile que también te compre las tierras del sur y las ponga a tu nombre."La chica le cuenta al indio y el indio le dice: "Yo amar a Blanca, poder comprar tierras del sur."La chica va contenta y le cuenta a su madre y la señora muy desesperada, sin saber que hacer para impedir que se casen, le dice: "si en verdad te quieres casar con ese indio, su pene debe medir medio metro..."Y la chica llorando le dice: "pero madre nadie en el mundo la tiene de ese tamaño", y su madre le responde: "¡entonces no te casas!"La chica va y con mucha pena le cuenta al indio: "Mi madre dice que para casarnos tu pene debe medir ¡MEDIO METRO! El indio se queda pensando mucho tiempo... y finalmente le dice:"Yo amar a Blanca... ¡PODER CORTARME UN PEDAZO!"

Llega un barco Ruso a un puerto latinoamericano. Toda la tripulación se dispone ir a la ciudad a buscar mujeres para complacer sus necesidades sexuales, pero se les advierte del alto indice de SIDA en el puerto y de que no deben tener relaciones sin usar condón. Entonces todos los rusos van hacia la única farmacia abierta en la ciudad a comprar condones, pero por más muecas que hacen no logran hacer entender al vendedor que quieren condones ya que no hablan ni ingles ni español. Muy frustrados se regresan al barco, pero un marinero inteligente se va a la farmacia, se baja el pantalón, se saca el pito, lo coloca sobre el mostrador y pone un billete de un dólar al lado. Entonces el encargado se queda viendo y piensa: "Ummm... ¡Ah, ya sé! Lo que este ruso quiere es un condón", y el ruso muy feliz corre al barco y le avisa a todos como hizo para conseguirlo. Todos los rusos van a la misma farmacia y hacen lo mismo, se bajan el pantalón se sacan la pija, la colocan en el mostrador y al lado un billete de a dólar. Pero a todo esto el encargado había salido a comer y lo reemplazaba temporalmente un negrito ayudante. Este, al ver a aquel monton de rusos piensa: "Umm... ¡Ah, ya sé qué quieren estos rusos!", entonces se baja el pantalon, saca aquella enorme pija, la coloca sobre el mostrador y dice: "Bueno, bueno, señores lo siento mucho pero la casa gana." Y recoge todos los billetes

En el océano Atlántico se encontraban dos barcos en alta mar, uno era un retiro espiritual de sólo monjas y el otro de una despedida de soltero donde lógicamente iban sólo hombres.De repente el barco de los hombres empieza a incendiarse y todos los tripulantes tienen que saltar al agua. Empezaron a nadar hasta el otro barco y suplicando dijeron a las monjas:"¡Déjennos subir por favor, que nos ahogamos!"Las monjas contestaron, "¡No porque ustedes nos violan!""¡Por favor no nos dejen ahogar dejennos subir!""¡No porque ustedes nos violan!""¡Se lo suplicamos, por favor!"La monja superiora dice, "Está bien, pero con la condición de que les cortamos el pene según la profesión que tenga cada uno."Ellos dijeron que sí, que lo que fuera.Subió el primer hombre y le preguntaron "¿usted que es?" "Soy arquitecto." Y pum... ¡se lo cortaron con una regla!.Subió el segundo "¿y usted qué es?" "Soy peluquero" y pum... ¡se lo cortaron con unas tijeras!Subió el tercero "¿y usted?" "Soy campesino." ¡Pum! con un machete.El cuarto era un negro y estaba muerto de la risa y una monja le pregunta, "¿muy feliz porque se lo vamos a cortar?" Y dice el negro, "Lo que pasa es que yo soy paletero y a mi me lo tienen que chupar hasta que se me caiga...!"

Un viejo vaquero, vestido con camisa de cuadros, sombrero, jeans, espuelas y chaparreras, entra a un bar y ordena una bebida. Mientras está sentado bebiendo su whiskey, una joven se sienta a su lado. Después de ordenar su trago se vuelve al vaquero y le pregunta:"¿Es usted un vaquero de verdad?""Bueno, he pasado toda mi vida en un rancho, marcando vacas, domando caballos, levantando y arreglando cercas, por lo que creo que lo soy."Después de un rato él le pregunta a ella qué es. Ella responde:"Yo nunca he estado en un rancho. Soy lesbiana. Paso el día entero pensando en mujeres. Me despierto en la mañana pensando en mujeres, cuando como pienso en mujeres, bañándome, viendo televisión, todo me hace pensar en mujeres."Un rato después la joven se marcha, y el vaquero ordena otra bebida. Una pareja se sienta a su lado y le pregunta:"¿Es usted un vaquero de verdad?""Yo siempre pensé que lo era, pero me acabo de dar cuenta de que soy una lesbiana."

COMICS SEMANALES

ESTA SEMANA SALIERON O AUN ESTAN POR SALIR ALGUNOS BUENO EN TOTAL SE SUPONE K SON COMO 4 O 5 COMICS LOS D ESTA SEMANA A CONTINUACION LOS CLASIFICARE DE LO MEJOR A LO PEOR DE ESTA SEMANA


EL PRIMERO ES DAREDEVIL 18
DAREDEVIL INICIA UN NUEVO ARCO ARGUMENTAL LLAMADO EL DIABLO SE VA DE PASEO ES UNO DE LOS MEJORES DE DAREDEVIL Y VA A CONTINUAR EN EL FLIPBOOK K SALDRA EN ENERO.


NEW AVENGERS 22
EN ESTE NUMERO VEMOS COMO JESSICA DREW(LA REYNA SKRULL) DECIDE LLEVARLE EL CUERPO DE ELEKTRA A TONY STARK Y COMO COMIENZAN LAS INTRIGAS DE KIEN PUEDE Y NO SER UN SKRULL.



WWH FRONT LINE 3
EL FRONT LINE SIGUE PROGRESANDO Y HACIENDOLE LA COMPETENCIA DIRECTA AL BUGLE MIENTRAS EL DETECTIVE DANNY GRANVILLE SIGUE INVESTIGANDO JUNTO CON KORG EL ASESINATO DEL ROBOT PILOTO DE HULK.


Y POR ULTIOMO X-MEN 42
EL ASOMBROSO REGRESO D CABLE CON EL NUEVO BEBE MUTANTE CABLE PERMANECE AISLADO MIENTRAS LOS X-MEN SON ATACADOS POR LOS CENTINELAS D O*N*E MIENTRAS LOGAN REUNE A X-FORCE PARA IR TRAS CABLE Y RECUPERAR AL BEBE.