CHISTES SEMANALES

otra semana mas y aqui estan los chistes d hoy a partir d hoy cada semana los chistes seran d un tema diferente hoy toca d argentinos(aclarando yo no tengo nada en contra d esos caones pero m hacen reir con sus burradas).

Un allegado le informa a Macri (Presidente del Club Altlético Boca Juniors), que, en Irak, hay un jugador de fútbol excelente, que convierte tres goles por partido.Tanto le insiste que, a pesar de la guerra, Macri viaja a Bagdad y ve que, efectívamente, Alí Yussuf hace tres goles en cada partido.Después de rápidas negociaciones, y por un precio muy bajo, Yussuf viene a la Argentina, y luego de una semana de estar concentrado con el primer equipo, debuta en la primera de Boca.En el mismo debut se convierte en ídolo de la hinchada, conquistando tres goles espectaculares.Preocupado por su familia, y para contarles lo bien que le había ido en el partido que acababa de jugar, Yussuf llama a su familia desde la misma concentración y su esposa Nadim que atiende el teléfono le dice:"Por aquí todo mal. Ayer mataron al abuelo, una banda armada quiso entrar a casa anoche. Hace dos días quisieron violar a la nena y a mí me robaron todo lo que tenía encima, y además no podemos dormir por los tiros, las explosiones, las sirenas y los gritos de dolor. Y vos tenés la culpa!"Alí Yussuf le pregunta a su mujer:"¿Por qué soy el culpable?"A esto la mujer le contesta:"¿Y quién nos trajo a vivir a Argentina?"

Informes de inteligencia recientemente revelados, dan cuenta de que el atentado perpetrado en las ciudades de Nueva York y Washington, hace algunas horas, estaba dirigido, primeramente, a ser cometido única y exclusivamente en la ciudad de Buenos Aires.Por diversos motivos que pasaremos a detallar, según las informaciones recabadas, dos terroristas de algún lugar del Medio Oriente llegaron a Buenos Aires con la firme determinación de ejecutar 'el castigo de Alá para con los infieles'. Esto no pudo llevarse a cabo. He aquí la historia y el itinerario seguido por los dos fanáticos una vez llegados a nuestro país:Domingo 23:47 h: Llegan a Buenos Aires vía aérea desde Uruguay; salen de Aeroparque y toman un taxi. El taxista los marca por el espejo y al ver las caras de boludos que tienen, los pasea por toda la ciudad durante una hora y media. En la esquina de Carabobo y Rivadavia se sube un cómplice que los afana y los dejan tirados en el Bajo Flores.Lunes 1:15 h: Cuando logran recuperarse un poco, aparece una barrita de la villa y se produce el siguiente dialogo:"Che, fierita, dame un peso pa' la birra""¿...?""Dale barbeta, pelotudo. ¡Tiramé un mango! ¡O so' sordo, so'...!."No habla español... Yo afgano...""¡Ah, afgano! Agarrámela con la mano (al mismo tiempo que empiezan los golpes de puño, patadas, codazos, etc.)Lunes 4:30 h: Al despertar, después de la golpiza, ambos terroristas logran llegar a una remisería. Toman un auto por la autopista Ricchieri hacia Ezeiza. Cinco kilómetros antes de llegar los detiene un piquete de empleados de Aerolíneas Argentinas que, junto con los camioneros, empleados judiciales, canillitas, vendedores ambulantes, etc., no les permitió el paso.Lunes 7:30 h: Llegan a Ezeiza (¡al fin!). Necesitan cambiar plata para moverse más tranquilos. ¡Tienen dólares y se los cambian por Patacones!Lunes7:45hs: Intentan abordar un avión para hacerlo caer sobre Buenos Aires. Aerolíneas y Austral están de paro; los empleados impiden que despegue cualquier otra línea aérea. El único avión que está en pista lleva 18 horas de retraso. Los empleados y pasajeros 'acampan' dentro del aeropuerto. Hacen ollas populares. Gritan consignas contra el gobierno; llega Gendarmería... Se empiezan a cagar a trompadas, todos contra todos... ¡Gran quilombo!Lunes 19:05 h: Al fin se tranquilizan un poco los ánimos. Se acercan al mostrador de Iberia para sacar un pasaje rumbo a Lima, desviarlo y hacerlo estallar (je, je, je). ¡Pero ninguna línea área acepta Patacones!Lunes 19:07 h: A esta altura del día, los saboteadores discuten entre si. ¡No saben si hacer mierda Buenos Aires es un acto terrorista o una obra de caridad!Lunes 20:30 h: Muertos de frío y de hambre van al Mc Donald's de Ezeiza. Piden un Mc Pollo con Frenys y Coca mediana.Martes 0:35 h: Se recuperan de una infección intestinal en el Hospital Fernández.Martes 20:00 h: Chiche Gelblung los lleva al programa 'Memoria', junto al médico gallego que les hace un tratamiento de cactus mezclado con remolacha y repollo.Martes 23:42 h: Los tipos rajan del país a través de la 'triple frontera'. Juran por Alá jamás volver a intentar nada en nuestro 'bendito país'.

Estaban en un coche una vieja, una chica que estaba muy bien, un argentino y un brasileño. El coche entró en un túnel muy obscuro. Se escuchó un beso y en seguida el sonido de una cachetada.La vieja penso: "Qué carácter el de esta chica. Uno de los dos muchachos la besó, y ella le dió una cachetada."La chica pensó: "Uno de los muchachos intentó besarme, acabó besando a la vieja y le dió una cachetada."El argentino pensó: "¡Qué azar! El brasileño dió un beso a la chica y quien se llevo lacachetada fui yo."El brasileño: "¡Cómo soy despierto! ¡Di un beso en la espalda de mi mano y di una cachetada al argentino!"

Un excéntrico millonario compra una momia egipcia en un millón y medio de dólares, y decide certificar su autenticidad. Para eso, la manda al Museo de Egiptología de Texas. Allí, tras algunas pericias infructuosas, se declaran incompetentes y le recomiendan que la lleve a la Universidad de París.El tipo la lleva a París, donde le dicen lo mismo y le recomiendan que vaya a Egipto.El millonario entonces se va con la momia a Egipto. Recorre el Museo de El Cairo, la Academia de Antropología, la Academia de Historia y nada. Cuando está saliendo del último museo se le acerca un ordenanza y le dice:"¿Usted quiere averiguar todo sobre esa momia?""Sí.""Bueno, yo le voy a dar una dirección, pero por favor usted no diga que se la dí yo. Mire, vaya a la Policía Federal en Buenos Aires, en la Argentina. Pida hablar con este Sargento, él lo va a ayudar."El tipo va a la Argentina, se dirige al Departamento de Policía y pide hablar con el Sargento indicado por el ordenanza egipcio."Mire, me dijeron que hable con usted, que me iba a poder ayudar... Yo quiero averiguar lo más posible sobre esta momia.""Déjemela y venga dentro de un par de días."El millonario vuelve a los tres días totalmente desesperanzado y le pregunta al Sargento:"¿Y? ¿Cómo va la cosa?""Mire, se trata del Rey Thor IIX, tío abuelo de Tutankamon, que vivió en los años 1300 a. de C. Había sido amante de la esposa del abuelo de Tutankamon y por esto se peleó con su hermano muriendo en la lucha y dejando el reino a su sobrino, el padre de Tutankamon. Además, también parece que era un depravado porque intentó violar a su hija. De chico sus padres le pegaban, lo que lo marcó para toda su vida y...""Pare, pare. ¿Cómo averiguó todo esto?""Al principio costó un poquito, pero cuando lo apretamos enseguida largó todo."

BUENO YA ESTUVO POR HOY M LARGO POSADA ALLA VOY Y A LAS CHICAS K M ESPEREN

1 personas k se expresaron:

daniel dijo...

chuy, QUE PEDO CON TUS CHISTES ARGENTINOS!!!! no mames! nosotros somos Méxicanos y mil veces más chistosos que ellos!!! mira:

una competencia entre la KGB el FBI y la PGR se lleva a cavo en el medio del desierto,

los participantes deben llevar a cabo duras pruebas, hasta que en la final solo quedan la PGR y el FBI...

para la última prueba los jueces sueltan un conejo y dejan que se pierda en el desierto (nota el conejo es cafe como la arena)

primero el FBI sale en busca del conejo mientras les toman el tiempo...

mooocos salen los helicopteros, todos los agentes con gafas de visión nocturna y calorífica... rpg, r15, glock, magnum, bazooka y demás armas.

hummers atraviesan todo el desierto, jets. portaaviones un chingo de agentes!!!!

80 mil millones de dolares y 5 horas después llega el FBI con el conejo... yeah!!!

el turno de la PGR

salen dos agentes panzones en una RAM charger con una berreta y una botella de Tehoacán...

15 minutos después llegan ante los jueces con un burro gritando "yo soy el conejo, yo soy el conejo!!"

yeah jejejeje

saludos!