CHISTES SEMANALES

11:46 Chistes , Estupideces de chuy , semanales 9 Comments

HOY COMO CADA SEMANA TOCAN CHISTES ESPERO K LES GUSTEN Y DEJEN COMENTS

Se va a organizar una fiesta de Halloween en el barrio, y justo dos vecinas que se odian se cruzan. Una le dice a la otra:"¿De qué te vas a difrazar vos?"Y la otra dice:"Te voy a sacar una foto y me la voy a pegar en la cara, ¿y vos?""Yo le fui a pedir el vestido a tu mamá.""¿Y para qué?""Para difrazarme de la puta madre que te parió"

Una alta ejecutiva se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo, y al sentirse un poco "SOLA" y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas "empresas de acompañantes", que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos. Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre los papeles que tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la atención uno que se llamaba "Ferótico". Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo. Con el folleto en sus manos - que temblaban y sudaban por la expectativa - levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto. EL: -"¡Hola!", contestó un hombre con una sensual voz. ELLA: - Hablo del hotel Libertador, habitación 421. EL: - Si, si ELLA: - Leí el folleto y veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente... A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos... No, espera, en realidad lo que quiero es ¡sexo! Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje. Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero exhibirme, sentirme humillada, que vean todos lo puta que soy. Pero ¡ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas... si algo tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo! Trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro... con la lengua o lo que quieras ¿qué te parece?. Es más,si puedes venir con amigos, ven, que quiero que me hagan multipenetración y sentirme dilatada e inundada de leche. ¿Qué te parece? EL: - La verdad que suena fantástico... pero, señora, para hacer llamadas externas primero necesita marcar el 9...

Tres amigos hablaban acerca de cuales consideraban las mejores posiciones durante el sexo:"¡El 69, ni hablar!" dice uno."A mi me fascina la del misionero" dice el otro."¡No hay nada mejor que la del rodeo!" comenta el tercero.Los otros dos amigos se miran con cara de asombro, y rápido le preguntan en que consiste esa posición. El hombre les explica:"Bueno, le dices a tu mujer que se ponga en cuatro patas y empiezas por detrás; una vez que las cosas se pongan bien calientes, apoyas tu pecho sobre su espalda, la abrazas fuertemente, y con delicadeza le susurras al oído: 'esta posición le fascina a mi secretaria'... e intentas mantenerte encima de ella por más de ocho segundos."

María era la más sabrosona del pueblo, la que mejor lo meneaba, la que se los echaba a todos. Un día llega a su casa y su mamá le cuenta que no hay nada que comer."Tranquila, mamá ahorita salgo y consigo algo".En lo que sale, ve venir a lo lejos al bobo del pueblo con tres gallinas y piensa:"Listo, a este idiota le quito las gallinas".Se arregla el pelo, los pechos y se acerca al tipo:"Hola, ¿por qué no me regalas esas gallinas?""No, esas son mis gallinas".María le insiste con voz dulce:"Anda, regálame las gallinas".El bobo le replica:"No, esas son mis gallinas".Ella sigue insistiendo hasta que el tipo le propone:"Bueno, si me dejas mamarte un seno te doy una gallina".Indignada, la chica le contesta:"¡Estás loco! Por una gallina, no""Bueno, entonces me voy".María al recordar a su familia cede:"Está bien, vamos a aquel árbol".Se saca un seno y el sujeto comienza a chupar:"Much, much, much".Después de eso, la joven se arriesga:"¿Por qué no me das otra gallina?""No, esas son mis gallinas"."Anda, dame otra gallina", insiste."Bueno, si te dejas chupar otro seno"."Caramba, está bien, total ya me chupaste una".María se saca el otro seno y el bobo:"Much, much, much".Mientras el hombre estaba en lo suyo, María le dice:"Dame la otra gallina, ¿qué vas a hacer con una sola? ¡Anda!""Bueno, si te dejas chupar la cucha".La mujer se queda pensando y acepta:"Está bien, vale".Y el bobo empieza a chupar; María comienza a agitarse, a gemir y gritar. Toda excitada le suplica:"¡No aguanto, métemelo, bobo! ¡Métemeloooooo!""Si me das las tres gallinas".

Dos mujeres jugaban golf en una mañana soleada. De pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna, y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente. Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo: "Por favor, déjeme ayudarlo. Soy quiropractica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite.""Ouch, auuuu, noooo. Estaré bien... el dolor se me pasara en unos minutos", contestó el hombre, mientras permanecía en posicion fetal, tirado en el cesped y con las manos en su entrepierna.Ella insistió hasta que finalmente él le permitio ayudarlo; ella gentilmente le separó las manos y lo acostó a su lado, le desabrochó los pantalones, puso sus manos dentro y comenzó a masajear."Se siente bien?" preguntó la dama."¡Me siento fantastico!" contestó el hombre, "pero el dedo me sigue doliendo..."

Superman está muy excitado y llega volando a la bati-cueva y le dice a Batman:"Hey, Batman, que tal si nos vamos esta noche de rumba a una disco y nos buscamos dos chicas y luego nos las llevamos a un hotel." "Batman le contesta: "No esta noche superman, hoy me toca limpiar el batimóvil y no puedo.""What the hell, Batman, vamos, no seas aburrido.""Lo siento, Superman pero yo no puedo combatir al hampa con el batimóvil sucio será otro día."Y Superman salió volando encojonado a toda velocidad hacia el océano y se sumergió hasta donde estaba Aquaman..."Hey, Aquaman, how are you doing, qué tal si nos vamos esta noche de rumba a una disco y nos buscamos dos chicas y luego nos las llevamos a un hotel." "No hoy superman. Tengo que alimentar a los delfines, tú sabes que yo sin los delfines no puedo combatir el crimen, lo siento sera otro día."Superman le mostró el dedo y salió disparado a volar sobre la ciudad, cuando de pronto a través de una ventana se percata de que está la Mujer Maravilla tumbada boca arriba, en pelotas, abierta como un zamuro en el sol. Superman dijo "¡Yes!" y se metió por la ventana, se quitó la ropa, se le echó encima y se la tiro 40 veces (claro a la velocidad de la luz, ustedes saben), se paró, se vistió y salió volando por la ventana. Todo esto en tres segundos. La Mujer Maravilla se sienta en la cama rápidamente y dice, "¡Fuck... qué diablos fue eso!"Y contesta el hombre invisible: "No se, ¡pero el culo me lo reventó!"

Un tipo mayor se hace miembro de un campo de nudistas muy exclusivo por simple curiosidad, en busca de nuevas emociones. Como era su primer día, se quitó la ropa como todo el mundo y fue a dar vueltas por el predio. Una linda rubia apareció por ahí y él inmediatamente tuvo una erección. La chica notó su erección e inmediatamente se le acercó sensual:"¿Me ha llamado, señor?""¿Yo? No, ¿por qué?""Usted debe ser nuevo; le voy a explicar. Aquí tenemos una regla: si le provoco una erección, quiere decir que usted me ha llamado, que usted me desea".Sonriente, la chica lo lleva a un jardín y se acuesta en una toalla; tira fuertemente hacia ella de la mano del hombre y se deja poseer de todas las formas posibles. El fulano, loco de contento, sigue explorando las delicias de aquel campo. Entra al sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un pedo. Sonriente, de inmediato se le acerca un tipo enorme, peludo y con una erección del tamaño de un bate de béisbol:"¿Me ha llamado, señor?""¡¿Yo?! No, ¿por qué?""Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar: tenemos una regla que dice que si te tiras un pedo, significa que me ha llamado, que usted me desea. Dicho esto, el gigantón voltea a nuestro personaje sobre el piso y lo posee de una manera bestial. Luego se marcha. El novicio con mucha dificultad se dirige como puede a la oficina del club. Una recepcionista desnuda lo saluda muy sonriente:"¿Puedo ayudarlo, señor?""Le devuelvo su llave y su tarjeta. Puede quedarse con los 500 dólares de cuota inicial"."¡Pero, señor, usted tan sólo ha estado aquí un par de horas y solamente ha visto un par de nuestras facilidades"""Escúchame una cosa, nena, yo soy un hombre de 58 años. A duras penas tengo una erección al mes, pero me tiro como 15 pedos al día... ¡No me conviene, gracias!"

Un indio se iba a casar con una chica blanca que casualmente se llamaba también Blanca. Por la diferencia de razas, la madre le dice a su hija: "No te puedes casar con ese indio."Y la hija le responde: "Pero si yo lo amo, y el tambien me ama y nos vamos a casar."La madre le dice: "si él de verdad te ama, dile que te compre todas las tierras del norte y las ponga a tu nombre..."La hija llorando va a contárselo al indio y le dice: "Mi madre dice que para poder casarnos debes comprarme las tierras del norte y ponerlas a mi nombre."El indio le contesta: "Yo amar a Blanca... poder comprar tierras del norte y ponerlas a tu nombre."Blanca va y le dice a su madre: "El indio me compró las tierras del norte, ahora sí nos vamos a casar...""Aún no, si ese indio te ama de verdad dile que también te compre las tierras del sur y las ponga a tu nombre."La chica le cuenta al indio y el indio le dice: "Yo amar a Blanca, poder comprar tierras del sur."La chica va contenta y le cuenta a su madre y la señora muy desesperada, sin saber que hacer para impedir que se casen, le dice: "si en verdad te quieres casar con ese indio, su pene debe medir medio metro..."Y la chica llorando le dice: "pero madre nadie en el mundo la tiene de ese tamaño", y su madre le responde: "¡entonces no te casas!"La chica va y con mucha pena le cuenta al indio: "Mi madre dice que para casarnos tu pene debe medir ¡MEDIO METRO! El indio se queda pensando mucho tiempo... y finalmente le dice:"Yo amar a Blanca... ¡PODER CORTARME UN PEDAZO!"

Llega un barco Ruso a un puerto latinoamericano. Toda la tripulación se dispone ir a la ciudad a buscar mujeres para complacer sus necesidades sexuales, pero se les advierte del alto indice de SIDA en el puerto y de que no deben tener relaciones sin usar condón. Entonces todos los rusos van hacia la única farmacia abierta en la ciudad a comprar condones, pero por más muecas que hacen no logran hacer entender al vendedor que quieren condones ya que no hablan ni ingles ni español. Muy frustrados se regresan al barco, pero un marinero inteligente se va a la farmacia, se baja el pantalón, se saca el pito, lo coloca sobre el mostrador y pone un billete de un dólar al lado. Entonces el encargado se queda viendo y piensa: "Ummm... ¡Ah, ya sé! Lo que este ruso quiere es un condón", y el ruso muy feliz corre al barco y le avisa a todos como hizo para conseguirlo. Todos los rusos van a la misma farmacia y hacen lo mismo, se bajan el pantalón se sacan la pija, la colocan en el mostrador y al lado un billete de a dólar. Pero a todo esto el encargado había salido a comer y lo reemplazaba temporalmente un negrito ayudante. Este, al ver a aquel monton de rusos piensa: "Umm... ¡Ah, ya sé qué quieren estos rusos!", entonces se baja el pantalon, saca aquella enorme pija, la coloca sobre el mostrador y dice: "Bueno, bueno, señores lo siento mucho pero la casa gana." Y recoge todos los billetes

En el océano Atlántico se encontraban dos barcos en alta mar, uno era un retiro espiritual de sólo monjas y el otro de una despedida de soltero donde lógicamente iban sólo hombres.De repente el barco de los hombres empieza a incendiarse y todos los tripulantes tienen que saltar al agua. Empezaron a nadar hasta el otro barco y suplicando dijeron a las monjas:"¡Déjennos subir por favor, que nos ahogamos!"Las monjas contestaron, "¡No porque ustedes nos violan!""¡Por favor no nos dejen ahogar dejennos subir!""¡No porque ustedes nos violan!""¡Se lo suplicamos, por favor!"La monja superiora dice, "Está bien, pero con la condición de que les cortamos el pene según la profesión que tenga cada uno."Ellos dijeron que sí, que lo que fuera.Subió el primer hombre y le preguntaron "¿usted que es?" "Soy arquitecto." Y pum... ¡se lo cortaron con una regla!.Subió el segundo "¿y usted qué es?" "Soy peluquero" y pum... ¡se lo cortaron con unas tijeras!Subió el tercero "¿y usted?" "Soy campesino." ¡Pum! con un machete.El cuarto era un negro y estaba muerto de la risa y una monja le pregunta, "¿muy feliz porque se lo vamos a cortar?" Y dice el negro, "Lo que pasa es que yo soy paletero y a mi me lo tienen que chupar hasta que se me caiga...!"

Un viejo vaquero, vestido con camisa de cuadros, sombrero, jeans, espuelas y chaparreras, entra a un bar y ordena una bebida. Mientras está sentado bebiendo su whiskey, una joven se sienta a su lado. Después de ordenar su trago se vuelve al vaquero y le pregunta:"¿Es usted un vaquero de verdad?""Bueno, he pasado toda mi vida en un rancho, marcando vacas, domando caballos, levantando y arreglando cercas, por lo que creo que lo soy."Después de un rato él le pregunta a ella qué es. Ella responde:"Yo nunca he estado en un rancho. Soy lesbiana. Paso el día entero pensando en mujeres. Me despierto en la mañana pensando en mujeres, cuando como pienso en mujeres, bañándome, viendo televisión, todo me hace pensar en mujeres."Un rato después la joven se marcha, y el vaquero ordena otra bebida. Una pareja se sienta a su lado y le pregunta:"¿Es usted un vaquero de verdad?""Yo siempre pensé que lo era, pero me acabo de dar cuenta de que soy una lesbiana."